Le perdí el respeto a Freddy Krueger y Jason con esto: 5 películas de terror que no dan terror

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No tengo gracia, pero lo intento. Dedicado a la Cerda Snob

En algún momento de los 90’s tus personajes de terror perdieron el respeto. Sus creadores y productoras decidieron tirar por la ventana tus primeros traumas; tus primeras idas al psicólogo; esas noches de insomnio y rezo porque tus juguetes no cobraran vida o el gil de Krueger fuera capaz de asesinarte en tu sueño. Habían cachado que llevar la idea de Tiburón al Espacio como lo fue con Alien, daba buenos resultados.

Me siento estafado al saber que moje en vano mis pantalones al saber que mandaron a los Critters, Pinhead o el Duende Leprechaun al espacio. Mis viejos gastaron plata en consulta para atender fobias e invocaron absurdas Hipnosis para que todo eso se fuera al carajo por el capricho de ciertas personas y decir. ¿Viste Aliens? ¿Te cachai que en el Espacio nadie puede ayudarte y tus gritos se pierden en el vacio de la inmensidad?.

Todo lo que viene a continuación es escatologico, súper irreal de lo irreal que es y prácticamente comedia basura. Todo ese mojo y swag intervenido por el medio colectivo de todos nuestros traumas han sido paseados y este review sólo viene a quitarte ese par de traumas.

1. Hellraiser IV: Bloodline

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Pinhead: Measte el Asado. Te perdí el respeto y más encima mandaste la basura al infierno. Te aguantamos al Cenobita videocámara y el que mataba con CDS en la tercera versión, pero es poco creíble irse al espacio a matar gente. ¿Por qué irse al espacio, si hay tanta tierra y lugares cutres?. La cuarta entrega trata de darle explicación al origen del Cubo, situándonos en el futuro, donde nos encontramos con uno de los descendientes del creador de la Puerta al Infierno, lo cual vendría a explicar ciertas dudas atrapadas de todas las cintas.

Ya el hecho de tener una especie de Cubo Rubik que sirve como llave al infierno y nos daba placer, sonaba suculento. La parte que a nadie le gustaba era donde los Cenobitas cobraban la renta y querían tu alma a toda costa. Eso era gueveo eterno.

¿Qué hay de malo acá? El ambiente visual es digno de pista Cyberpunk de Blondie con música de And One de fondo; una especie de parodia al neobarroco, con una carga indigna de querer ser una especie de Battlestar Galactica y Alien; o pretender girar en la Costelación de la excelente “The Demolition”.

Pinhead, ya nadie va a querer abrir el cubo por esta basura. Hiciste desvanecer en casi dos horas esas abstracciones que teníamos de pendejos al mearnos con tan solo ver la caratula o revolvernos el estómago con las escenas de las torturas finales. Al menos queda aún ver la portada de “Faces of The Death”.

2. Jason X

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A Mario Bros se le puede perdonar oler a caca, a Double Dragon de ser una película con tanto swag, pero poca calle y la grandiosa Street Fighter The Movie de colocarnos a Ryu y Ken como “Los Totorettos”. Pero gueón, mandar al sucio, bastardo y sin limites de Jason Voorhees lejos de la civilización humana, con ese horrendo outfit de Elementor de Max Steel y para no quedarse chico, darle poderes dignos de Megaman X. Too much.

Esta cinta se une al Criterion Collection de películas malas, que en el futuro van a ser de Culto y costarán millones. ¿Por qué? Justifican en el año 2445 que la Tierra es un lugar contaminado y hecho mierda, donde filantropos e intrépidos rescatan ciertos residuos de la vieja civilización. En eso, justo de las cosas que se llevan a Jason, quien había sido criogenizado por su alta peligro para la humanidad en el pasado.

Más malo que colación de Junaeb. Debo decir que esta película es mala con avaricia. Es una mezcla entre Saturno 3, American pie, Scary Movie, Benny Hill y con presea de querer coronarse como el Terror más agónico del mundo. ¿Vieron la película de Crade of Filth? Es peor. El único que estaría orgulloso es Buñuel, quien ha trabajado siglos para lograr ese subrrealismo.

Quiero ser más gráfico y explicarlo: Poca sangre, gags, tetas fomes, efectos especiales con olor a croma y un villano expuesto a nivel rídiculo.

3. Leprechaun In Space (IV)

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Vale decir que Leprechaun nunca causo impacto de shock como si lo fue Chucky. Con un tono entre terror y humor negro, la primera película consignaba una cierta agonía, con cierta liviandad por un Irlandes enojado por su Olla de Oro. Ahora querían revivir al Duendecillo en su estadía por el espacio, donde los pasajeros de Dominia intentar arrebatarle sus joyas y preciosas.

Cómo el poder de Irlanda, la cerveza y las jardineras son más fuerte, el señor logra ganar e imponer condiciones: Casarse con la princesa y dominar Dominia. Para eso se lo llevan a una Nave y el loquillo comienza a realizar sus fechorías. Si Leprechaun fuera mi hijo, lo dejaría en la calle.

La mejor escena es cuando Leprechaun viene de polizonte en el cuerpo de un tripulante y sale del pene en vez del estómago. Quizás hasta sería más agradable estar con esas ganas de hacer pis, sin encontrar un baño cerca, ¿Y que saliera un Duende? Notable. Tiene actrices papos, pero insufribles. Actuaciones dignas del Día del Alumno de enseñanza básica y con actitud menos creíble que papel dramático de Zooey Deschannel. Llega a ser tan poco creíble y absurda, que en algún momento pareciese que Leprechaun ni siquiera tiene las ganas o la seriedad de ver sangre. Lo más creíble de la Cinta son las uñas de Leprechaun, que se las he visto a hartos gueones cochinos que no se lavan las patas.

Un festín para el mal gusto y una manera de justificar tus trips con los amigos. Digno…digno.

4.  Critters 4

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Los Gremlins siempre fueron una comedia de humor negro. A pesar de que eran seres bastardos con ganas de quebrar lo que fuese, uno se terminaba encariñando con ellos. Por mi les echaría tanta agua como para poblar todo el mundo con su amor. Para que hablar de los Gizmos, un ser plagiado por los Furbys.

Critters siempre fue la versión siniestra, cara de raja y la que no te tiraba una talla antes de matarte. Ni siquiera te invitan a tomarse un trago o un joteo para hacer más sensual el dolor. Esta vez se prohíbe eliminar a toda la raza, con el fin de depositar huevos de la especie y llevarlos al espacio. Resulta que la persona que tuvo la posibilidad de eliminarlos todos, se queda en la nave y vaga con ellos en el espacio. CUECK.

El aspecto de la cinta es ordinario. Se nota que es una nave más enchulada que escenario de Pipiripao o las mejores películas de Ed Wood. ¿Sabe que es lo más charcha? Que casi ni aparecen los Critters. Siempre se insinúa su intervención mediante la infección, pero nada más. Y no es excusa haber hecho la cinta con el vuelto del pan o díganle a Peter Jackson y sus primer películas de Gore.

 5. Freddy Vs Jason

 

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Esto era sueño de muchos pibes. De esos mismos que imaginaban una película de Batman vs Superman; Los Motoratones de Marte con Las Tortugas Ninja; Mario y Sonic; Street Fighter VS Mortal Kombat y Killer Instinct; David Lynch VS Jodorowsky; El Lúnaticos Vs El Sótano, etc y etc. Esta en los 90’s y bien hecha, hubiese sido digna de sueños húmedos de traumas, terror y agonía en la población infantil. Con esta, el viejo del saco sería una bazofia de Leyenda Urbana.

¿Y resultó letal? Para nada. Freddy Krueger quiere matar adolescentes y no seguir cayendo en el intento frustrado de todas sus cintas anteriores, así que se disfraza de la vieja de Jason para meterlo en la volada. Obviamente van a ir a Elm Street y echarse a toda la juventud drogadicta, promiscua, buena para el tumblr y Jaidefinichon. Krueger tiene problemas para echarse a un socio, para lo cual necesita materializar esa muerte con una mano extra.

Freddy tiene la mano lista, así que Jason estorba. Lo inunda en un sueño para aniquilarlo y charan: La mejor pelea de Dragon Ball Z. Freddy tirando shoryuken, infinitas de KOF 2002, papas de MK Ultimate y un par de Kaio Ken.

El guión es digno de presentarlo 10 minutos antes de mostrarselo como Tarea al Profe e ideal para parecer video parodia del Bananero pero con gracia. Nada supera a esta mierda, ni la misma mierda que hacis cuando comis choclo o tragai challa.

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